#РАЗГОВОРЧИКИВСТРОЮ


— Рабинович, вы в партии состояли?
— Состоял, но не состоялся.

Быль.
Умер человек и жалуется св.Петру, что вся жизнь его была адом. Нищета, дети, которые его терпеть не могут, опять же жена неудовлетворённая постоянно, разные болезни, а в конце мучительная смерть от ковида.
Пётр не перебивает, потом достаёт нотбук и, задумчиво просматривая что-то, спрашивает:
— А ты свою ленту в фейсбуке внимательно всегда просматривал?
— Просматривал, вроде...
— Нет, родной, — качает головой Пётр, — ты просто всех друзей лайкал, но не читал, а вот посмотри.

Развернул Пётр к нему экран, а там линки:
"Как за месяц стать миллионером"
"Советы психолога по воспитанию детей"
"Как удовлетворить жену за четыре минуты"
"Как не болеть, используя диету Аллы Пугачёвой"
"Маска спасает от ковида"
Постоял, помолчал человек и так и пошёл молча к воротам с запахом серы...
***
Если вам захотелось спеть что-нибудь из старых песен о главном, проверьте перед этим, кто сейчас главный.
***
— Доктор, у меня графомания?
— Господь с вами, батенька, какая мания... Просто небольшое психическое расстройство.
***
Если вам удастся внушить себе, что ваш пост в ФБ кому-то интересен, то ваш мозг в это поверит, так как не отличает действительную реальность от воображаемой.
***
Знаменитая и любимая мною академик и нейрофизиолог Наталья Бехтерева пишет, что у людей мысль существует отдельно от мозга. Присмотрелся повнимательней к окружающим и убедился, что она права.
***
Тираны почти одинаково относились к религии. А именно с ревностью. Наполеон отказал папе возложить на него императорскую корону, чтобы указать тому его новое место в новой иерархии мира.
Ленин очень деловито и быстро подписывал указания "расстрелять всех попов".
Сталин уничтожил самый большой и красивый храм в Москве, не считая тех, что поменьше, чтобы ничто не возносилось выше него. Александр Македонский пошёл по другому пути, чтобы не склонять головы перед алтарями своих и чужих богов, он объявил самого себя богом. С этим посланием он разослал гонцов во все концы империи. Прибыл гонец и в Спарту, где в это время правил царь из лаконцев, которых мы знаем по их характерной речи. После зачитки послания Александра на площади, заполненной народом, гонец попросил царя отреагировать на послание. Тот встал и, обращаясь к народу сказал:
"Александр хочет быть богом. Пусть будет."
***

- Ну, почему ты говоришь со мной, будто я в чём-то виноват?
- Ты ни в чём не виноват.
- Так чем ты не довольна?
- Я всем довольна.
- Нет уж, скажи на этот раз, чем ты недовольна?
- Хорошо, скажу. Ты помнишь как отбил меня у Мишки?
- Какого Мишки?
- Ну да, а потом ночью лазил ко мне в окно на второй этаж?
- Какой второй этаж, вы же жили на первом...
- Ты тогда ещё упал и сломал ногу, но шёл прямо и виду не показывал. - Я сломал ногу?
- А цветы? Цветы-то ты помнишь, которые разбросал по всей лестнице, когда я согласилась за тебя выйти?
- Цветы...
- Ну да, цветы. Неужели не помнишь?
- У меня ведь аллергия, я не мог тебе дарить цветы и ногу я не ломал, а высоты с детства боюсь, и никакого Мишку не знаю. Скажи лучше правду, чем ты постоянно недовольна?
- Вот этим и недовольна.
***
Выпил немного чаю. Не зелёного.
***
Меня всегда интересовало, что стало с теми рабами, которых евреи повыдавливали из себя, скитаясь с Моисеем по пустыне?

***
Самое противное, когда ты живёшь не в Тель Авиве, столице, а в Ашдоде и, когда будут чипировать, то тебе достанется не 4-ядерный, продвинутый, а какое-нибудь старьё или даже аналоговый чип. Опять начнутся апгрейды, баги и нужно будет, как всегда, доплачивать.

***
Сегодня стирал, не разделяя чёрное и цветное.

***
Есть очень много людей, которые после ковида, идут на поправки.

***
Ещё я понял из голливудских фильмов, что там все, если что, сразу жмут на курок. Хотя, когда я служил в армии, нас учили жать на спусковой крючок.

***
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе к какой группе в ФБ его приписать.

***
"мужененавистницы" и "женоненавистники" — это люди, которые не "вообще ненавидят", а всего лишь одного, конкретного человека.

***
Что-то захотелось старого, доброго ОРЗ, с субфибрильной температуркой, красивым румянцем на похудевшем лице, крепкого чаю с малиной и банками, уютно звенящими на спине. А не это ваше всё...

***
Фейсбук сообщил, что моя активность во время карантина в группе "Психология здорового питания", куда меня кто-то, очевидно, записал, находится на низком уровне. Я туда по-прежнему не захожу.

***
Не знаю, насколько это правильно, что американский президент сидит в Белом Доме.

***
После 2020 мир будет делиться на тех, с кем бы ты пошёл в карантин, и с кем бы не пошёл.

***
Расизм — это отвратительно и это худшее, что придумало человечество. Пора всем понять — ВСЕ ЛЮДИ РАВНЫ. И неважно, ты обычный человек или китаец.

***
В детстве мама мне не ответила на один вопрос: Если волк съел бабушку и надел её одежду, значит он её сначала раздел?

***
Если бы Чуковский был у меня во френд листе, я бы написал ему в личку, что дубы растут везде, кроме Африки и Австралии.

***
Как я понял из ленты, самое опасное сейчас — это, если ты встаёшь утром, запах и вкус есть, сухого кашля нет, насморка нет, температуры тоже нет и дышишь свободно. Это кранты, самый опасный штамм бессимптомного ковида

***
Как объяснил наш министр здравоохранения, сложность ситуации в том, что имманация коронавируса имеет эвристический смысл лишь в своем рефлексивном отношении к эманации иммунитета, как одной из потенций процесса сущностной интериоризации взаимодействующих экзистенций.

***
На сайте ВОЗ даётся подробная статистика жертв коронавируса. Зайдите и обратите внимание, что там даётся статистика смертей мужчин и женщин, а что насчёт других 8 гендеров?

***
Тем, кто просто смотрел "Трёх мушкетёров", но не читал, напомню, что графа де Ла Фер звали Оливье. Теперь живите с этим.

***
Жители Берлина получили каждый от 5 до 15 тыс. евро. Теперь сидят трясутся, чтобы не отняли обратно. Люди в других странах ничего не получили и поэтому не боятся ничего. Страх — бич самоизоляции.

***
Мне кажется, что призывы правительств Земли сплотиться плотнее против заразы, во-первых, невозможны из-за самоизоляции, а во-вторых, несут в себе опасность, так как, при превышении определённой плотности, любая масса способна превратиться в чёрную дыру.

***
Но самого главного никто не заметил. Грабить магазины и банки теперь можно без чулка на голове.

***
Интересно, а если смотреть на голубом глазу через розовые очки, то всё будет фиолетово?

***
Честно сказать, что меня огорчает больше всего, так это десятки тысяч людей в сети, которым разные тесты обещали в этом году путешествия.

***
Просмотрев аналитику перспектив посткороновирусной мировой экономики, прихожу к выводу, что спасти нашу цивилизацию смогут только люди, прошедшие двухнедельные курсы у бизнес-коучей.

***
ТРИ ЗАКОНА ЖЕНОТЕХНИКИ
1. Никогда и нигде не смейся над выбором твоей женщины, ведь когда-то она выбрала тебя.
2. Никогда не попрекай твою женщину её ошибками ведь, возможно, ты сам тоже её ошибка.
3. И, вообще, успокойся уже, родной...

***
В свете политических споров отмечу, что в Израиле государствообразующим языком является иврит, а государствообразумящим русский.

***
Поправьте, если я ошибаюсь, однако в нашем продвинутом обществе единственным местом, где открыто можно разделять людей на расы, возраст, сексуальную ориентацию и национальную принадлежность являются порносайты.

***
Та история с яблоком оставила очень сильный след в душе Евы на целые тысячелетия. Обвинять Адама напрямую было уж слишком нелогично, поэтому она уже в новое время стала добавлять ему яблоки в нефруктовые салаты. Когда же он специально просил её не добавлять, то она не добавляла, но подливала яблочного сока.

***
На самом деле красивые и статные люди по-своему несчастны. Каково всю жизнь осознавать, что тебя любят не за твои личные качества. Другое дело мы, у нас этой проблемы нет.

***
— А если будешь обижать жену, то в следующей реинкарнации будешь мамой в однополой семье.

***
— Как вы относитесь к людям с ограниченными возможностями? — Хорошо отношусь... Да у меня половина друзей евреи.

***
— Вот вы психолог и женщина, научите меня разбираться в женщинах. — Я не психолог и не женщина.

***
Вот, например, сейчас прочитал у френдессы "находится в отношениях". И сразу вопрос такой возник. "Отношения" - это множественное число, ведь так? Так штошь?

***
Секс без причины - признак дурачины.

***
Каждой женщине даётся в жизни хотя бы один раз встретиться с мужчиной, с которым она с юных лет мечтала не встретиться.

***
Осень. Мужики опадают.

***
Имитировать творчество намного легче, чем оргазм.

***
Ещё я понял из голливудских фильмов, что знание древнегреческой мифологии является ахиллесовым конём их режиссёров. Чувствую, что этим моим заявлением я открываю лабиринт Пандоры и мой рейтинг покатиться вниз, как Танталов камень.

***
Бывает, что хочется побыть самим собой, раскрепоститься. Ввалиться слоном в посудную лавку, сказать там зеркалу, что ты о нем думаешь...Выбежать, хваля на ходу кукушку, а потом не заметить слона, но для острастки его облаять. Потом послать подальше стрекозу танцевать и впрячься четвертым, помогая лебедю, раку и щуке. Устать, и счастливым, захватив кусок сыра, усесться на ёлку, расслабиться и отдыхать...

***
Попадается иногда пост в ленте.. Ох.. Смотришь и думаешь, ну откуда такая пошлятина? С аватарки смотрит серьёзное лицо, а текст.. Сальности, юмор ниже пояса, грамматические ошибки, пропущенные запятые.. И с раздражением отмечаешь, нет! Не мог я этого написать! Ну, не мог же! Ну и начинаешь грамматику исправлять, запятые вставлять.
****
Когда тебя отфренживают - это волшебно, чарующе и непонятно. Это, как если бы мусор выносил сам себя.

***
В настоящее время авторы постов в ФБ по квалификации НАТО, киберотдела Минобороны России и подразделения Сайбер Армии Обороны Израиля делятся на следующие типы:
постёныш - новичок в сети постобол - автор постов, не несущих смысла постюк - автор зловредных постов
распостяй - небрежный автор сумбурных постов с грамматическими ошибками.
постун - автор, гонящийся за количеством постов.
постец (иногда полный) - автор постов вызывающий бурю в сети.
постюли - резкие комментарии, получаемые постецом.

***
Еврейская диаспора в США требует называть её евроамериканцами.

***
Любят не идеальных, а тех, кто подходит, поэтому всегда подходите поближе.

***
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: жизнь или тебя. Но я не отвечу и ты уйдёшь, так и не поняв, что расстояние между нами было меньше двух метров.

***
Видя что творится у нас в супере, я только теперь начинаю понимать, почему правительства не хотят нам говорить про инопланетян и тарелки правду

***
И когда уже ты почти на грани от того, что творится в Израиле, в Европе, на Украине и в России, тебе вдруг приходит СМС из супермаркета, что цена на туалетную бумагу снижена на 1.5 шекеля.

***
Сегодня прочистил отводную от раковины, теперь сток, как вначале был. Думаю, смогу сниматься в немецких фильмах.

***
Я совершенно не верю в астрологию и считаю её лженаукой, как и положено близнецам.

***
Чтобы понять женщину, ты должен думать, как женщина, жить, как женщина, ты сам должен стать женщиной.

***
У каждого человека есть о чём страдать. Просто нужно ему объяснить о чём.

***
Когда я вижу, что человеку требуется уход, то немедленно ухожу.

***
Я б в маммологи пошёл - пусть меня научат...

***
Жил да был один мальчик. Он был невысокий, некрасивый и нерешительный. А больше у него ничего не было.

***
Должен ли муж обижаться на жену за рога, если это рога изобилия?

***
Первый коммент, как первый мужчина - самый важный, но не самый лучший.

***
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей совсем не идёт, одна помада, которая ей не подходит и один мужик, который сгубил ей жизнь.

***
Сон, после стаканчика Bell's.
Я на выпускном экзамене в Спарте. Два лаконца молча волокут меня к пропасти и, держа каждый за одну руку, дают мне над этой пропастью зависнуть. Безразлично зевая, подходит третий:
- У тебя есть три секунды. Ответь на вопрос, что главное для женщины в мужике? Только, короче.
Он опять зевает: - Ты понял? Как можно короче.
Я понял. У меня в голове мелькают длинные посты моих френдов-психологов. Я понимаю, что обречён.. Чувствую, что хватка мужиков слабеет.. Из последних сил кричу:
- Крыша и пол! Он прерывает свой зевок. Вопросительно смотрит на двух других:
- Хм, три слова..три.. - Почесал в голове: - Ну, ладно, живи, болтун..

***
Однажды я пришёл к одной свежей и красивой мысли. Постучал в дверь и удивился, мне открыла неопрятная старуха в блеклом одеянии: - Тебе что, мил человек? - Я за тобой пришёл, - уже неуверенно сказал я. - А что кривишься, не узнал? Долго же ты ко мне шёл.. - Да я замотался, тут дела навалились.. - Дела-а-а, понимаю, - заулыбалась старуха, - а я вот тут одна. Родил ты меня, милок, и бросил. А соседи-то у меня какие..Вон там слева видишь дверь? Там задняя мысль проживает, хоть и через дверь, но такое иногда услышишь..А справа, там дикая мысль недавно поселилась, обычно тихая, но вдруг хлопнет дверью, выскочит..Глаза страшные. Хорошо, что напротив неё живёт трезвая мысль, она умеет её на место поставить, но, в последнее-то время, часто вижу её с бутылочкой. Вчера вечером видела как они вдвоём зашли к этой, к новенькой и, опять же, с бутылочкой. Понимаешь? - Что за новенькая? - Тоже мысль, молодая такая. Имени даже не знаю, только фамилию, странная такая фамилия, не наша, Пох, вроде бы. Такая тихая, никого не тревожит, улыбается всем, но ни с кем не разговаривает, а глаза пустые. - А остальные двери? - поинтересовался я. - А про те и не спрашивай, там мысли, которые.. ну, тоже тебя ждали.. - старуха закатила глаза вверх, - мир им и покой. - А второй этаж? - уже вяло спрашиваю. - И не суйся даже. В шестой здравая мысль проживает, но, в последнее время, ходит кашляет, таблетки глотает. Раньше за всем этажом присматривала. Там плодотворная мысль из седьмой нарожала малышей - мысли величия, они, хоть и малыши ещё, совсем дети, а бегают, орут, грубят всем. Недавно доктор приходил, говорит, что условия там на втором не очень и, вообще, какие-то проблемы с крышей, - старуха остановилась, уныло глянула на меня, - ну что, милок возьмёшь меня? - Именно тебя! - закричал я, схватил её в охапку и выбежал на улицу. Отдышался, посмотрел на мысль, а она там, как в первый раз, свежая, красивая..Ну, в общем, всё, как надо, сердце радуется. Спрашиваю у неё: "Скажи, а ты-то какая мысль?". "Я мысль о главном," - отвечает мне она.

***
Всегда будь собой. За исключением тех случаев, когда можешь быть вирусологом. Тогда будь вирусологом.

***
Каждый человек думает, что он уникален и неповторим до тех пор, пока не заполнит данные о себе в фейсбуке.

***
Иногда хочется подойти к человеку, ласково обнять его и спросить: "Что ж ты опять делаешь такую...". А потом думаешь: "Нет" и останавливаешься, потому что чувствуешь, что тебя тоже кто-то обнимает.

***